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好书共享——《教育无痕4》  

2009-11-13 14:43:56|  分类: 小书架 |  标签: |举报 |字号 订阅

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十三、孩子间的沟通

大人总是以大人交朋友的标准来衡量孩子的朋友,其实这是错误的。孩子交朋友是没有任何条件的,因为他们彼此都是那么的纯真,所以才能产生心与心之间的沟通。嵇箫桐

儿子5岁时,我带他去朋友家。朋友有一个6岁的儿子于思佳,我们来到他家楼下时,思佳与一帮小朋友正在踢足球。看到我们的车子,他怀抱着足球跑过来,站在车边。我儿子刚下车,还没来得及给他俩介绍,他便主动地在儿子肩上拍了一下,说:哥们儿,玩球去。儿子就像见到多年的老朋友一样,兴高采烈地踢起足球来了。

这幅画面一直存放在我心灵的最深处,每当想起这个镜头,我都会为之感动。

这件事让我想到人与人之间的沟通。一提到沟通,人们肯定会说语言是沟通的桥梁。其实孩子间的沟通不仅仅是靠语言,更多的是靠游戏、运动,靠心与心的交流和沟通,是一种来自心灵的对话。他们沟通更多是借助于游戏、运动的形式来表达和感受的。如男孩踢足球,女孩跳绳、踢毽子等,孩子是通过游戏、运动来了解对方,而且往往在活动中加深彼此的友谊。

孩子的心灵是不会寂寞的,因为他们纯真而不设防。不管是在公园里,还是在楼群中,他们都可以通过游戏、打球等活动一下就找到伙伴,投入进去,玩得非常开心,也可能到分手的时候还不知道彼此的姓名。我带儿子出去玩,经常有这种情况,不管是与小朋友玩捉迷藏,还是踢足球,只见他开心地跑动,经常是大汗淋漓,还不时传来纯真的笑声,等与小朋友分手时,仍然恋恋不舍。我问他:那几个小朋友都叫什么名字?”“不知道,我只知道那个大哥哥球技不错,会玩花样,我与他学了一些踢足球的脚法;那个穿黄背心的小朋友总耍赖,经常推人或踢人家的腿。这个小朋友品德不好,球风不正,我不爱跟他玩。

孩子在游玩时,会展现各种面貌。有的孩子像爆米花,做任何事都充满精力,跟他玩,学会快活,能够锻炼体力;有的孩子像大黄蜂,遇到有兴趣的事物,就鼓动双翅,朝目标前进,跟他相处,会学习许多新奇经验。每个孩子都会在与朋友相处时展现出自己的品质。

一本叫做《小王子》的童话故事,将儿童对朋友与大人对朋友的观感做了有趣的对照,让我产生了深刻的反省。

大人们就爱数字。当你对大人们讲起你的一个新朋友时,他们从来不向你提出实质性的问题。他们从来不讲:他说话声音如何啊?他喜爱什么样的游戏啊?他是否收集蝴蝶标本呀?他们却问你:他多大年纪呀?弟兄几个呀?体重多少呀?他父亲挣多少钱呀?他们以为这样才算了解朋友。

其实孩子是敏锐的,他所认定的朋友是能够一起玩的、互相帮助的、有特色的人。孩子通过玩耍来熟悉对方的言行,靠玩时的每一个动作、眼神和争议来判断对方是否可做朋友。孩子走近同伴不只是靠语言,更多的是靠肢体行为。这就是孩子的沟通方式。

我终于明白了,孩子跟同辈朋友在一起为什么那么重情谊、还能互相帮助,从而获得真正的快乐。为人父母的,该多提供孩子与朋友相处的机会,让他获得利社会行为、人际技巧,以及金色童年。

 

十四、孩子是天才的创造家

儿时的创造力就如呼吸一般自然。—()埃丽斯·格利菲斯

 

意大利著名教育家蒙台梭利认为:想像是发现真理的一种巨大力量。心灵不是一种消极之物,而是一股可以吞噬一切的火焰,是一股永燃不息的火焰。每个孩子都具有大胆想像的能力和创造才能,教育的过程是启发与扩大这种能量。

有一天,我和一位朋友在家里聊天,三岁半的儿子很有礼貌地一会儿让我俩吃水果,一会儿又让我们喝水。朋友说:你儿子真惹人喜爱,送给我吧!我问儿子:给阿姨当儿子行吗?他说:行。紧接着又说:阿姨,我给您扛煤气罐。说着,弯着小腰,两手装出拿东西的样子,似乎真的在扛煤气罐。在屋里走了几圈,嘴里边喘粗气边说:这路不近。然后做上楼梯的动作,上完楼梯又做出在平地走路的姿势,最后敲敲门。

朋友不禁乐出声来,开始和他一起演戏谁呀!

儿子说:我是嵇箫桐。

请进!

儿子做出个开门姿势,嘴里还发出的一声。进屋后把煤气罐放在地上,做出又累又热的样子。

看到这儿,朋友高声地叫起来,这不是个很好的小品吗?自编、自演,真是太精彩了!

记得《开发孩子潜能的300种方法》一书的作者、美国著名心理学家埃丽斯·格利菲斯认为:儿时的创造力就如呼吸一般自然。我想,许多孩子都会有类似精彩的片段,只是被成人给忽略了。我们要给孩子提供一个充分发挥创造力的空间,一个尽情展示创造力的舞台。

心理学家认为,儿童具备巨大的潜在能力,其中,创造力是最有价值的能力。我们应该早点发现孩子这种潜在创造力所迸发出的火花,并加以适时的引导和培养。在儿童时期被发现、激发和调动起来的创造欲望,往往会影响儿童一生的发展。

其实,每个孩子都具有天才的创造才能,父母要有一双发现的眼睛和心灵,激励和开发孩子的想像力和创造力。

 

十五、帮助孩子克服恐惧心理

假如儿童对一只蛤蟆感到害怕,做父母的就可以把蛤蟆捉住,放在离孩子有相当距离的地方;最初叫他看惯,看惯之后,再叫他走近它,看它跳跃;然后再由别人捉住,叫他轻轻地去抚摸;这样逐步做去,一直做到他能自信地玩弄一只蛤蟆,如同玩弄一只蝴蝶或者麻雀为止。 —()洛克

外甥女很小的时候,胆子特别小,特别怕猪、鹅之类的动物。她在院子里玩得好好的,当它们一走过来,就吓得不会走路了,边叫边爬,叫人看了又可怜又好笑。就这样胆小如鼠的孩子,长大后,到国外上大学向来都是独来独往,每当我们担心她的时候,她就笑笑说:没事,很安全,没有像你们想像的那么可怕。现在反倒安慰起我们来。她的恐惧心理是怎样克服掉的呢?我想应该感谢我的妈妈,每当她一看见猪、鹅想跑的时候,妈妈就告诉她这些动物不可怕,都是我们的朋友,它们更怕人。然后抱着她站在这些动物的身边。通过观察,她发现也没有什么可怕的,渐渐地自己要求在远处给动物扔一些玉米粒,还试着让大人领着她从它们的身边经过。

一个人如果不知害怕就很容易遇到危险,但恐惧过多也对正常生活有影响。让孩子克服恐惧心理的关键是帮助孩子对引起他恐惧的因素进行理智的思考。要充分地理解孩子的恐惧。

记得儿子5岁的时候,一天,她表姐给他讲鬼故事,吓得他夜里从自己的房间里跑出来,边跑边喊:妈妈,有鬼……”我急忙把他抱起,抚摸一下他的头,说:鬼在哪?长得什么样?”“就在我床下,墙上的洞里。说的像真的似的,我说,别怕,爸爸好厉害哟!我们和爸爸一起去看看洞在哪,好不好?他点了点头,他爸爸把床移开,让儿子在墙上或地下寻找那个洞。他没有发现鬼出来的那个洞,于是我们告诉他鬼是不存在的,人死了,僵硬得像木头一般,姐姐那些鬼故事都是瞎编的,来吓唬你的。  睡觉吧!孩子,妈妈就在你身边。

其实儿子是对幻想的东西产生恐惧,当他明确知道这个东西根本不存在的时候,就不再害怕了。在现实生活中,有许多让孩子恐惧的事物,如地震、洪水、战争、疫情等。当2003非典到来时,儿子学校的老师、丈夫的同事、家里的邻居都有人患上非典,这时儿子非常紧张,问我:妈妈,我们会不会传染上?尤其当得知熟悉的伯伯、阿姨已经被疫情夺走了生命的时候,他紧张地说:妈妈,我们会不会死呀?其实,那时我也很紧张,但在孩子面前,我明白我的责任是尽量让他放松,告诉他要注意哪些事项,应采取哪些措施保护我们自己,同时让他多看看电视,找一些轻松娱乐性的节目来看,带他到户外玩耍,释放紧张情绪。

现实生活中孩子难免会产生恐惧心理,父母要与孩子进行讨论,告诉他如何保护自己及家人不受到伤害,这样孩子不仅克服了恐惧心理,而且还会变得自信,掌握应对一些问题的能力。

十六、欣赏孩子的独特个性

发展独立思考和独立判断的一般能力,应当始终放在首位,而不应当把获得专业知识放在首位。—()爱因斯坦

一个炎热的夏天,我和丈夫到灯饰城采购。一走进灯饰城,我们立刻被各种各样、千奇百怪的灯饰品所陶醉,酷热和疲劳一扫而光。

回来的路上,我一直在思考这样一个问题,许多父母惯于用别人家的孩子的优点与自己家孩子的缺点比,比来比去,就对自己孩子产生失望、抱怨的情绪,因而使孩子的内心受到严重伤害。其实我们的孩子不就是一盏灯,是一盏别样的灯吗?

每个孩子的思维方式、学习习惯、兴趣爱好以及遗传因素等都各不相同,何必强求一致呢?如果我们追求整齐划一,那么就没有千差万别、姹紫嫣红、五彩缤纷的世界了。

作为父母,我们应该尊重孩子的个性发展,懂得每个孩子都各有所长,也各有所短。他的宝贵之处就在于他与众不同,要发现孩子的长处、他的闪光点和独特性,认真研究怎样去开发他的潜能和才智。就像怀抱着一盏别样的灯一样,要充满爱心、耐心地呵护他,要学会发现和欣赏他的独特魅力,他才能发出最耀眼的光芒,这光芒不仅会照亮他自己的前程,而且也会照亮许多人的征程。

儿子是一个喜欢提出自己不同意见的孩子。老师对他的评语是:箫桐最大的优点是喜欢质疑,愿意发表不同的观点。

从他写作文就能看出这方面的特性来。他喜欢自己造词、造句子,追求新奇,追求与众不同。他一开始写作文的时候,我还看一看,提出一些意见,但后来才发现他并不是很认同我所谓的好词、好句。当我和他爸爸知道他是具有独特观点的孩子后,他的作文再也不用我们太费心了。我们能做的,就是不断鼓励他,欣赏他,从而使他的作文与同龄的孩子相比更有深度、更精彩。

儿子是一个比较喜欢动脑的孩子,他更喜欢在课堂上回答一些比较复杂或难回答的一些问题,如分析课文。上学期西城区在他们班举办语文公开课,老师讲《晏子使楚》一文,在总结课文的时候,老师问同学们:晏子是一个怎样的人?儿子答:晏子是一个沉着、不慌张、爱国、才思敏捷、有才气、能言善辩的人。从以下几个方面来说明:之所以晏子能胜出,主要原因是在于晏子会变换自己的位置。在第一回合中,晏子已把楚国贬低成狗国,来升高自己和齐国的位置,从而胜出。在第二回合中,晏子以贬低自己在朝中的位置来同时降低楚国的位置,从而胜出。在第三回合中,晏子以柑橘为实例,把他和楚王的位置完全调换了,还反映出楚国的社会风气很不好,最后逼得楚王不得不向晏子赔不是。

11岁儿子的发言,令听课老师惊讶和赞叹!我想他之所以有他一些独到的见解,同我们一直承认他,了解并欣赏他的独特性是分不开的。

世界上没有完全一样的两片树叶,更没有完全相同的孩子。每个孩子的心理发展都具有独特性。教育是一种个性化很强的艺术,没有一种通用的方法可以适用于所有的孩子。只有承认孩子认识的合理性,了解孩子认识的独特性时,才能因材施教,开发孩子的潜能,取得良好的效果。同时,孩子才会更开放自己,更愿意与父母交流,并获得自信和快乐。

欣赏是一种理解,更是一种激励。欣赏孩子的独特性,是帮助孩子获得自我价值感,发展自尊、自信的基础。

 

十七、鼓励孩子

一次责骂造成的不良影响要11次表扬才能抵消。—()爱因斯坦

独生子女的成长和教育对许多父母而言,确实棘手。尽管父母的动机都是为了孩子能够健康成长,但在生活实践中,我们又常常难以找到合适的教育准绳

比如,有时为了培养孩子的独立个性,我们给孩子以自由、宽广的成长空间,但稍一放松,孩子便没了起码的自我约束;而管教太严,又常常会发现孩子缩手缩脚、缺乏自信,或重复过去所犯过的错误。

儿子升到小学二年级时,许多让人头疼的问题开始出现。起初一切尚好,有时甚至让我们做家长的觉得他真的长大了、懂事了。然而,令我们始料不及的是,自从首批加入少先队员以后,他在学校的纪律表现却越来越差。是因为他自认为已经是大孩子,内心渴望独立,不愿接受老师管束?或者是因为早早入了少先队而没有了奋斗目标?思考再三,我仍难以找到一个准确的答案。

当班主任王老师发现孩子的这一变化时,马上把有关情况写到了他的记事本上。于是,我们开始找儿子谈话,并加以劝诫。然而第二天,他依然故我。如此几天,当我们感到有话好好说已难以奏效后,便祭出惩罚作为手段:孩子,你再不守规矩,我会罚你!在这种威胁之下,孩子模仿嫌犯在法庭上宣誓的样子,把手举到了胸前,做出了承诺。但是几天以后,我们惊奇地发现,孩子不但错误照犯,而且回家以后,总是心事重重,并明显带有一种抵触情绪,躲避家长,不愿与我们沟通,大有意欲反抗、又甚感无奈的劲头。

有一天,他突然问我一句:我是不是一个坏孩子?露出一脸的迷茫。

怎么办?该讲的道理不知反反复复地重复了多少遍,难道真的要打他?不!我相信还有更有效的方法。知错能改,善莫大焉,这句话连儿子自己也已能流利地说出来。

于是,我去了学校与班主任老师沟通,一来为了共同查找一下孩子的病源,二来可以征询一下该用什么样的方法来解决目前面临的教育难题,怎样做才能与老师协调一致。

出乎意料的是,王老师并不像我们原先预想的那样责怪家长,而是充分肯定了儿子的优点,说他是一个很活跃、很聪明的孩子,学习也不错,只是上课爱做小动作,有点管不住自己。她说:我在记事本上留言,不是希望家长通过体罚来教育孩子,还是要多鼓励,以表扬为主……”

与老师谈话后,我们开始调整策略。当天晚饭时,我们将班主任对儿子的肯定一一向他复述一遍,他听了非常兴奋。

此后的一段时间里,我们非常注意观察和捕捉孩子身上的闪光点。例如当他默写连续多次得五分加盖红旗时,当他作业及时在学校完成时,当他为本班书写板报时,当他的记事本上不再有老师的留言时,我们都一一给予具体的肯定和表扬。我们高兴地看到,通过鼓励,找出孩子具体优良行为加以赞美,孩子每天都很快乐、很开心,学习的劲头越来越足,课堂纪律越来越好,向父母诉说的心里话也越来越多。这确实出乎我们的意料。

看来,当遇到教育孩子的难题时,首先应当检讨反思的是父母:我们是否忽视了孩子的内心世界与年龄特点?我们是否过于追求完美?我们是否觉得获得大人们所期望的成绩是理所当然,而所犯过失却不可宽恕?我们是否过分吝啬褒奖的语言,而苛责之词铺天盖地?

尽管我对儿子今后的纪律表现,尚不能过早地断言,因为他毕竟是个孩子,难免有所反复。但是我深切地感到,只有善待孩子,学会鼓励,才能获得丰厚回报,才能达到事半功倍的教育效果。

心理学上有所谓的卷标理论,意思是说:若一个孩子被大人认为他是坏孩子,他不服,不过却也没办法,只好干脆坏给你们看!因此,若是一味苛求,让孩子在责骂声中不安地度日,其结果不仅仅是做父母的越来越失望,越来越恼怒,而且孩子也会越来越自卑,看不到希望,并在内心中渐渐地习惯默认自己是一个坏孩子,甚至就此走上畸形的成长之路。这对于每个家庭乃至未来社会来说,都将是非常不幸的。

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